Πολλά ζευγάρια βιώνουν τη σεξουαλική δυσαρέσκεια που απορρέει από το ότι ο ένας εκ των δύο έχει διάθεση για σεξ περισσότερο ή λιγότερο συχνά από τον άλλο. Συνήθως, το άτομο με την λιγότερη επιθυμία θεωρείται ως εκείνο ‘που έχει το πρόβλημα’ και που πρέπει να βρει λύσει. Ωστόσο, μολονότι ορισμένοι ατομικοί παράγοντες μπορεί να συμβάλλουν στη μείωση της επιθυμίας, για πολλά ζευγάρια είναι η δυναμική της σχέσης που συμβάλει στο να μην συμβαδίζουν σεξουαλικά τα δύο άτομα μεταξύ τους. Για το λόγο αυτό, αντί να αποδίδουμε το πρόβλημα στον έναν εκ των δύο, είναι περισσότερο ωφέλιμο να προσπαθούμε να διαχειριστούμε την ‘διαφορετικότητα στα επίπεδα σεξουαλικής επιθυμίας μεταξύ των δύο’. Αυτή η προσέγγιση επιτρέπει το "ζευγάρι" και τις αλληλεπιδράσεις μεταξύ τους να είναι το επίκεντρο της θεραπείας έναντι του ενός.
Έχω διαπιστώσει ότι όταν ένα ζευγάρι έρχεται σε θεραπεία για την αντιμετώπιση των προβλημάτων της επιθυμίας, συχνά έχουν ήδη καταλήξει στο συμπέρασμα ότι ο ένας από τους δύο είναι ‘το πρόβλημα’ και θέλουν σε αυτόν να εστιάσουν.Μετά τον νέο τρόπο θεώρησης των πραγμάτων, τα περισσότερα ζευγάρια βρίσκουν ότι είναι πολύ διαφωτιστικό, αναζωογονητικό και ελπιδοφόρο το ότι καταλαβαίνουν ότι και οι δύο συμβάλουν στο πρόβλημα, και το σημαντικότερο, και οι δύο μπορούν να συμβάλουν στην επίλυση του προβλήματος και στην αύξηση της σεξουαλικής τους ικανοποίησης.
Μία δυναμική που συχνά αναπτύσσεται ανάμεσα στα ζευγάρια είναι αυτή κατά την οποία ο ένας εκ των δύο είναι αυτός που τις περισσότερες φορές προσεγγίζει τον/την σύντροφο, παίρνει πρωτοβουλίες, και απολαμβάνει την προσπάθεια να κάνει τον/ την σύντροφο να ‘ανοιχτεί’. Αντίστοιχα, το άτομο που προσεγγίζεται και αποφεύγει τις πρωτοβουλίες, απολαμβάνει το να είναι επιθυμητό και να ανταποκρίνεται όπως θέλει.
Με το πέρασμα του χρόνου όμως, όσο ο ένας εκφράζει την σεξουαλική επιθυμία για τον άλλον, τόσο ο άλλος απομακρύνεται. Όσο ο ένας απομακρύνεται, τόσο ο άλλος προσεγγίζει και εκφράζει επιθυμία. Έτσι, δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος. Σιγά, σιγά οι ρόλοι αυτοί παγιώνονται και εκφράσεις όπως ‘πάντα θέλεις’ ή ‘ποτέ δεν θέλεις’ είναι αναπόσπαστο μέρος των διαφωνιών. Είναι εξαιρετικά συχνό το να διαπιστώνεται πως το φαινομενικά οργανικό/ ορμονικό πρόβλημα της μειωμένης επιθυμίας δεν είναι παρά το αποτέλεσμα της παραπάνω κυκλικότητας.
Ωστόσο, τα ζευγάρια που ξεκινούν θεραπεία έχουν την δυνατότητα να απεμπλακούν από αυτόν τον φαύλο κύκλο. Ακόμα και όταν μόνο ένας έτερος επιλέγει να κάνει στροφή, η δυναμική μπορεί να επηρεαστεί θετικά. Όμως, όταν και οι δύο εμπλέκονται στη θεραπεία, τα αποτελέσματα μπορούν να είναι θαυμάσια. Λαμβάνοντας υπόψιν τη ‘σχέση’ αλλά και τις αποσκευές του καθενός, μπορεί το ζευγάρι να μάθει να διαχειρίζεται τις διαφορές του με τρόπο που κάνει τη σχέση να εξελίσσεται και αυξάνει την σεξουαλική ικανοποίηση.
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου