Διαβάστε το : Πως να τονώσετε τη σχέση σας το καλοκαίρι

Πέμπτη, 9 Ιουλίου 2009

StumpleUpon DiggIt! Del.icio.us Blinklist Yahoo Furl Technorati Simpy Spurl Reddit Google Twitter FaceBook

Μπορεί κάποια ζευγάρια να περιμένουν την περίοδο της καλοκαιρινής χαλάρωσης και τις διακοπές ως «ευεργέτη» της σχέσης τους, οι έρευνες ωστόσο δείχνουν ότι συνήθως η ανάγκη για ανανέωση οδηγεί σε… κρίση. Μάλιστα, σύμφωνα με πρόσφατη μελέτη, 54% των ζευγαριών χωρίζει το καλοκαίρι και 18% το φθινόπωρο.

Ενώ λοιπόν παράλληλα με το διάλειμμα από τη δουλειά συντελείται και διάλειμμα από το στρες και έχουμε περισσότερο χρόνο για το έτερον ήμισυ, τελικά αυτός ο «περισσότερος χρόνος» έρχεται και διαλύει τις σχέσεις, ακόμη και όταν υπάρχει πραγματική αγάπη.

Ποια είναι όμως τα λάθη που γίνονται, τα οποία θα μπορούσε να οφείλονται σε τέτοιου είδους καταστάσεις και ποια είναι τα «κλειδιά» για την αποτοξίνωση της σχέσης το καλοκαίρι;

Η αλήθεια είναι πως τα περισσότερα ζευγάρια φαντάζονται πως οι διακοπές θα είναι η καλύτερη περίοδος του χρόνου. Πλάθουν την ιδανική εικόνα για το αποκορύφωμα της ταύτισης και της συντροφικότητας. Και έτσι θα έπρεπε να συμβαίνει, ειδικά το καλοκαίρι που είναι περίοδος χαλάρωσης και ξενοιασιάς.

Ωστόσο, σύμφωνα με τους ειδικούς, γίνονται αρκετοί εσφαλμένοι χειρισμοί και από τις δύο πλευρές, ειδικά όταν το ζευγάρι συμβιώνει αρκετά χρόνια.

«Τα όμορφα καλοκαιρινά σχέδια που καταστρώνει ένα ζευγάρι είναι συνήθως τόσο... ιδανικά και χωρίς κανένα προγραμματισμό, ώστε τελικά συνιστούν πηγή έντασης και στρες», εξηγεί η Λίζα Βάρβογλη, ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια και επιστημονική συνεργάτις του Πανεπιστημίου Harvard και της Ιατρικής Σχολής Αθηνών.

« Για όσα ζευγάρια βρίσκονται στις αρχές της σχέσης τους, οι διακοπές μπορεί να αποτελέσουν μια πραγμάτωση του ονείρου. Για τα παντρεμένα ή τα ζευγάρια που συμβιώνουν για αρκετά χρόνια, η ψυχολογική εμπειρία των διακοπών μπορεί να είναι ακόμη αρνητική», συνεχίζει.

«Αυτό που έχουν ανάγκη, αλλά δεν το συνειδητοποιούν και κυρίως δεν το εκφράζουν, δεν είναι να συμβιώσουν στις διακοπές τους, αλλά _ αντίθετα _ να κάνουν μια "διακοπή" στη μεταξύ τους σχέση».

Το τέλος της ρουτίνας

Διακοπές σημαίνει ότι διακόπτεται η ρουτίνα της καθημερινότητας και ότι το άτομο μπαίνει σε ένα διαφορετικό από τον συνηθισμένο ρυθμό.

«Τα ζευγάρια αποδίδουν πολλά από τα προβλήματα επικοινωνίας τους στην ρουτίνα της καθημερινότητας και στην έλλειψη ελεύθερου χρόνου που αυτή η καθημερινότητα επιβάλλει. Στη διάρκεια των διακοπών αποκαλύπτεται συχνά πως τα προβλήματα επικοινωνίας δεν λύνονται ως διά μαγείας με ταξίδια και "αποδράσεις"», εξηγεί η Αθηνά Ανδρουτσοπούλου, κλινική ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια, οικογενειακή θεραπεύτρια και συνεργάτης στο Εργαστήριο Διερεύνησης Ανθρώπινων Σχέσεων.

«Έρευνες στον χώρο της θεραπείας ζευγαριού έχουν δείξει ότι ο τρόπος που το ζευγάρι επικοινωνεί από την αρχή της σχέσης του μπορεί να προβλέψει με αρκετή ακρίβεια την πιθανότητα χωρισμού ύστερα από χρόνια. Ισχύει αυτό βέβαια κυρίως στις σύγχρονες δυτικές κοινωνίες, όπου οι συμβάσεις του παρελθόντος που επέβαλαν τη συντήρηση του γάμου με κάθε κόστος σταδιακά εκλείπουν».

Οι ειδικοί επισημαίνουν πως για ένα παντρεμένο ζευγάρι οι διακοπές μπορεί να αποτελούν επισήμανση της χαμένης ατομικής ελευθερίας και της ζωής προ του γάμου.

Αυτό δεν σημαίνει, σε καμία περίπτωση, ότι το ζευγάρι είναι απαραιτήτως δυστυχισμένο ή ότι δεν τα πάει καλά. Ωστόσο, η κατάσταση που επικρατεί κατά τις διακοπές μπορεί να φέρει στον νου προηγούμενες εμπειρίες, ερωτικές περιπέτειες, ξενοιασιά, ανεμελιά κ.ά., που συνήθως χάνονται σε ένα γάμο, για να αντικατασταθούν από άλλου είδους καταστάσεις, οι οποίες δεν είναι ούτε καλύτερες ούτε χειρότερες. Απλώς είναι διαφορετικές.

Αιτίες των προβλημάτων

Τι συμβαίνει λοιπόν; Γιατί υπάρχει δυσαρέσκεια ή δυσαρμονία στις διακοπές, μεταξύ των παντρεμένων ή των ζευγαριών που συμβιώνουν και ποια είναι η χαμένη ευκαιρία των διακοπών που τα περισσότερα ζευγάρια ερμηνεύουν διαφορετικά;

Από ό,τι φαίνεται, δεν χρειάζεται να ψάξουμε για την απάντηση στην κατηγορία παντρεμένος ή ανύπαντρος, αλλά σε ένα βαθύτερο ψυχολογικό χαρακτηριστικό των ανθρώπων: την αίσθηση του ανικανοποίητου.

«Συχνά, δεν νιώθουμε ικανοποιημένοι με όσα έχουμε ή επιθυμούμε ακριβώς αυτό που δεν έχουμε και όταν το αποκτήσουμε νοσταλγούμε κάτι που προηγουμένως είχαμε, αλλά δεν μας αρκούσε. Οι διακοπές αποτελούν καταλυτικό παράγοντα ή καθρέφτη αυτού που είχε κάποιος και δεν έχει πια», τονίζει η κυρία Ελεάνα Ελευθερίου, ειδικός Ψυχικής Υγείας, σεξολόγος, συνεργάτις του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, υπεύθυνη της Εταιρείας Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας (ΕΜΑΣ).

« Η λύση βρίσκεται στην αρμονία με τον εαυτό μας και στην αναγνώριση της ανάγκης ότι ίσως είναι απαραίτητο να πάμε διακοπές χωριστά από τον σύντροφό μας, ακόμα και αν είναι μόνο και μόνο για να τον λαχταρήσουμε».

Το υπάρχον «υπόστρωμα», δηλαδή οι αιτίες και οι παράγοντες που οδηγούν στη φθορά και τη διάλυση των μακροχρόνιων σχέσεων σε περίοδο χαλάρωσης, είναι η κακή ποιότητα της σχέσης, η έλλειψη επικοινωνίας, η αδυναμία συνειδητοποίησης, αποδοχής και προσπάθειας εύρεσης λύσεων.

Επιπλέον, η επίδραση της αυξημένης θερμοκρασίας στη λίμπιντο, η πιο απελευθερωμένη διάθεση και η διαφορά... προορισμού διακοπών αποτελούν κάποιες από τις πιο συχνές αφορμές για την τελική κρίση.

Τι πρέπει να γίνει όμως πριν από τις διακοπές προκειμένου το ζευγάρι να μη φτάσει στον χωρισμό, αλλά να περάσει τις διακοπές του ακριβώς όπως τις έχει στο μυαλό του και επιπλέον να αποτοξινώσει τη σχέση του;

Αμοιβαίες υποχωρήσεις

Πρόκειται για τον πιο εύγλωττο τρόπο να δείξει κάποιος με έργα ότι πράγματι νοιάζεται για τον σύντροφό του και είναι πρόθυμος να κάνει κάτι για να είναι ο άλλος χαρούμενος. Βέβαια, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμβιβάζεται, αλλά οφείλει να βρίσκει τη χρυσή τομή ανάμεσα στις επιθυμίες των δύο.

Όταν με τις πράξεις τίθεται ένα στοιχείο «έκπληξης» στη σχέση _ όσο μικρό και να είναι αυτό _ δημιουργείτε ξανά και ξανά το αίσθημα του «πρώτου έρωτα», επισημαίνουν οι ειδικοί ψυχολόγοι.

Δείξτε την αφοσίωσή σας

Ένα άλλο στοιχείο που δυναμώνει μια σχέση είναι η στάση που κρατάει κάποιος απέναντι στον σύντροφό του.

«Η αφοσίωση ή η αίσθηση ότι είστε μέλη μιας ομάδας που συνεργάζεται για να πετύχει. Αυτό μπορείτε να το καταφέρετε όταν υπερασπίζετε τον σύντροφό σας σε περιπτώσεις έντασης με συγγενείς ή σε μια έκφραση άποψης απέναντι σε φίλους. Όταν κάποιος δείχνει αφοσίωση στο πρόσωπο του συντρόφου του, δείχνει ότι παίρνει το μέρος του επειδή τον εκτιμά και η σχέση που έχουν είναι σημαντική», εξηγεί η κ. Βάρβογλη.

«Όταν όμως συμμαχεί με άλλα άτομα και όχι με τον σύντροφό του, ουσιαστικά τον απομακρύνει και με αυτές τις πράξεις τού δίνει να καταλάβει ότι δεν νοιάζεται γι' αυτόν. Με αυτό τον τρόπο σπέρνετε τους σπόρους δυσαρέσκειας και έλλειψης εμπιστοσύνης».

Διατηρήστε μια «υγιή» δόση ατομισμού

Αυτό δεν σημαίνει, σε καμία περίπτωση, ότι κάποιος πρέπει να μετατραπεί σε «εαυτούλης». Το να αφήνει προσωπικό χώρο και χρόνο είναι σημαντικό για τη σχέση του.

«Είναι πολύ σημαντικό να έχει ο καθένας από το ζευγάρι τις ασχολίες ή τα χόμπι που τον ευχαριστούν, ακόμα και αν αυτά δεν αρέσουν στον άλλο. Με αυτό τον τρόπο νιώθει αναζωογονημένος και επιστρέφει "γεμάτος" στη σχέση του. Για παράδειγμα, συχνά είναι βασικό να εκτονώσει κάποιος την αρνητική ενέργεια από τη δουλειά του ώστε να μην τη φέρει σπίτι. Για να το κάνει αυτό, ίσως χρειάζεται χρόνο μόνος του ή να ασχοληθεί με κάτι προσωπικό, όπως είναι η γυμναστική ή το περπάτημα μετά τη δουλειά. Καλό είναι να "εκπαιδεύεται" κάποιος στο πότε χρειάζεται ο σύντροφός του χρόνο "αποσυμπίεσης" και να του τον παραχωρεί χωρίς να δυσανασχετεί».

Δείξτε την αγάπη σας

Όσο απλό και τετριμμένο και αν ακούγεται, η αγάπη είναι απαραίτητη σε μια μακροχρόνια συντροφική σχέση.

«Συχνά οι άνθρωποι πιέζονται για τον γάμο ή τη μόνιμη σχέση, προκειμένου να λύσουν κάποια πρακτικά προβλήματα και να έχουν συγκεκριμένα οφέλη. Ξεχνούν όμως ότι για να πετύχει μια σχέση χρειάζεται και αγάπη. Και η αγάπη δεν είναι θεωρητική έννοια, αλλά μια πρακτική, χειροπιαστή απόδειξη των όσων λέει κάποιος ότι αισθάνεται. Το γλυκό φιλί, το ερωτικό σημείωμα, το κράτημα των χεριών, το ρομαντικό δείπνο, καθετί μικρό αλλά όμορφο μέσα στην καθημερινότητα μπορεί να είναι η απόδειξη αγάπης που χρειάζεται ο άλλος για να λειτουργήσει μέσα στη σχέση», εξηγεί η κ. Βάρβογλη.

«Εφαρμόζοντας αυτούς τους κανόνες και ανανεώνοντας τη σεξουαλική σας σχέση στις διακοπές, είναι βέβαιο ότι θα αποκτήσετε ξανά υγιή και όμορφη σχέση που θα παραμείνει φλογερή αρκετά χρόνια ακόμα», λέει η κ. Ελευθερίου.

Δέκα συμβουλές για να ανανεώσετε τη σεξουαλική σας σχέση

1. Επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας για τη σεξουαλική σας σχέση. Αυτό είναι το πρώτο βήμα για να βελτιώσετε τον δεσμό μεταξύ σας, παρότι αρχικά μπορεί να αισθανθείτε παράξενα συζητώντας για ένα θέμα που συχνά θεωρείται ταμπού. Δεν είναι! Είναι απολύτως φυσιολογικό και εντάσσεται στα σημαντικά θέματα επικοινωνίας του ζευγαριού. Ύστερα από μια τέτοια συζήτηση, μετά το πρώτο παράξενο συναίσθημα θα νιώσετε πολύ καλύτερα και πιο κοντά. Μη διστάσετε να ζητήσετε κάτι νέο ή διαφορετικό. Απλώς αποφύγετε να μιλήσετε για σημαντικά σεξουαλικά ζητήματα στο κρεβάτι, την κρεβατοκάμαρα ή λίγο πριν κάνετε σεξ. Προτιμήστε μια «ουδέτερη» στιγμή, κατά προτίμηση εκτός σπιτιού.

2. Αρχίστε τα προκαταρκτικά όσο νωρίτερα γίνεται και αφιερώστε τους χρόνο. Εδώ εντάσσεται και το πρωινό φιλί πριν σηκωθείτε από το κρεβάτι και αρχίσετε τα τρεχάματα και την προετοιμασία της ημέρας. Δείξτε ενδιαφέρον κατά τη διάρκεια της ημέρας με ένα μήνυμα, τηλεφώνημα, μια σεξουαλική υπενθύμιση… Οι μικρές ενδείξεις ενδιαφέροντος αυξάνουν τη συναισθηματική σύνδεση του ζευγαριού και αποτελούν την απαρχή της σεξουαλικής διέγερσης.

3. Μην ξεχνάτε κατά τη διάρκεια της ημέρας ότι είστε σεξουαλικό ον. Ξεκλέψτε λίγα δευτερόλεπτα για να σκεφθείτε τον/τη σύντροφό σας και φανταστείτε πώς θέλετε να είναι όταν βρεθείτε.

4. Κάντε σχέδια για τη σεξουαλική σας ζωή. Όταν ένα ζευγάρι είναι απασχολημένο και καθένας τρέχει για την καριέρα του, συνήθως ο μόνος τρόπος για να βρεθεί χρόνος για σεξουαλική ζωή είναι _ κυριολεκτικά _ να τον εντάξει στο πρόγραμμά του.

5. Μην ξεχνάτε ότι το σεξ είναι ευχαρίστηση και όχι καθήκον! Όσο πιο ευχάριστο τόσο συχνότερα θα το επαναλάβετε! Πειραματιστείτε με οτιδήποτε σας προκαλεί σεξουαλική διάθεση.

6. Πάρτε πρωτοβουλία! Μην περιμένετε πάντα από τον/την σύντροφό σας να αρχίσει. Πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας και με τον τρόπο σας εκφράστε την επιθυμία σας. Ακόμα και αν δεν έχετε όρεξη, δώστε στον οργανισμό σας μια ευκαιρία, αφού συχνά ισχύει _ και εδώ _ το «τρώγοντας έρχεται η όρεξη»!

7. Μην ξεχνάτε ότι η σεξουαλική διέγερση συσχετίζεται άμεσα με τη διανοητική διέγερση. Έτσι, αντί να δείτε τηλεόραση πριν από το σεξ, κουβεντιάστε και αφιερώστε χρόνο ο ένας στον άλλον. Διαβάστε μαζί ένα ποίημα ή τα νέα από την εφημερίδα, σχεδιάστε την επόμενη έξοδο ή τις διακοπές σας, χαζέψτε ένα φωτογραφικό σας άλμπουμ.

8. Προσπαθήστε να μαντέψετε ο ένας τις σκέψεις του άλλου. Μπορείτε να διαβάσετε το μυαλό του/της συντρόφου σας; Πιθανότατα όχι, αλλά δοκιμάστε! Ίσως διαπιστώσετε ότι βρίσκεστε στο ίδιο μήκος κύματος.

9. Παραστήστε ότι δεν θα βρεθείτε μαζί για μεγάλο διάστημα. Φανταστείτε τον αποχαιρετισμό που κάνουν στη σύντροφό τους στις ταινίες οι στρατιώτες που φεύγουν στο μέτωπο…Την επόμενη φορά κρατήστε σφιχτά στην αγκαλιά σας με τέτοιο τρόπο τον/τη σύντροφό σας. Το συναίσθημα που θα νιώσετε θα σας δώσει μια άλλη οπτική για τη σχέση σας.

10. Μοιραστείτε τις ερωτικές σας φαντασιώσεις. Δημιουργήστε μαζί μια ερωτική ιστορία και αναπαραστήστε την, παίρνοντας κάποιον ρόλο ο καθένας, ή γράψτε παρέα μια ερωτική ιστορία. Διαμορφώνοντας τους χαρακτήρες, θα δει ο/η σύντροφός σας τι επιθυμείτε ερωτικά.

Κανόνες για «υγιή» διαφωνία και καλύτερη επικοινωνία

Όχι στην άκαιρη / πρόωρη υποχώρηση / συμβιβασμό

Όχι πάντα «ναι» σε όλα

Όχι αποχώρηση, εσωτερική απόσυρση / απομόνωση

Όχι επίθεση

Όχι τελεσίγραφα

Όχι απολογίες

Όχι απειλές

Όχι «κοσμητικά επίθετα»

Όχι στις τριγωνοποιήσεις («πες στον Χ. ότι...» ή «μου είπε η Κ. για σένα ότι...»)

Άρχισε με το δικό σου συναίσθημα (αισθάνομαι...) και επικεντρώσου στο θέμα

Ζήτα ευθέως, μη χειραγωγείς

Συγκεντρώσου στο τώρα, όχι σε όλα τα παράπονα από το παρελθόν

Όχι «βρώμικο παιχνίδι» («γρύλος», κριτική, σαρκασμός, γκρίνια)

Ναι στο χιούμορ (με τον εαυτό, με την κατάσταση, όχι με τον άλλον)

Κλείσιμο διαφωνίας ή δέσμευση για περαιτέρω διαπραγμάτευση

Ποια εποχή χωρίζουν τα ζευγάρια

Καλοκαίρι 54%

Φθινόπωρο 18%

Χειμώνας 6%

Άνοιξη 22%

Για ποιο λόγο χωρίζουν καλοκαίρι

Επιλέγουν να βγαίνουν περισσότερο με φίλους παρά με τον σύντροφο 42%

Επιλέγουν να πάνε ξεχωριστές διακοπές 21%

Βαριούνται τη σχέση / εναλλαγή συντρόφων 37%

Πηγή: Εταιρεία Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας

Ρεπορτάζ: Γιάννης Δεβετζόγλου, gdevetzoglou@dolnet.gr
πηγή